Сил нет… скорее, нет тех эмоций, касающихся Мастера, которые в своё время меня куда-то уносили. Вернее, нет их на поверхности, а в глубине у меня всё ещё правит бал конфликт между жаждой автономности (прибавить сюда ещё осознание того, что она даётся очень дорогой ценой) и желанием принадлежать (прибавляя сюда то, что быть эдаким боттомом мне трудно, я от этого страдаю почти физически). Мне, наверное, больше всего на свете хотелось бы быть для неё тем человеком, которым я для неё уже стала; но технически я ещё человек для себя, для других и для всякой всячины. Я не могу отказаться от идеи, что связанный с Мастером контекст должен быть для меня определяющим. Любопытно, что идея эта имеет в своей основе обеспечение безопасности. Работает это (разумеется, на субрациональном уровне) так:

а) я хочу быть честным хотя бы с ней;
б) я могу спалиться и быть отвергнутым, если покажу что-нибудь из своей сторонней жизни;
в) значит, надо всю стороннюю жизнь подогнать под неё и под наш с ней контекст (более здравый вариант - искать те общие точки, которые реально есть, и держаться их).

Пожалуй, у всего этого есть вполне конкретный обоснуй и какие-то выгоды. Более того, благодаря её требовательности и конкретности, благодаря её уровню культуры я хотя бы куда-то и как-то расту. Но мне очень тяжело после всего, что было в моей жизни, после всего блефа и проч. как-то привыкать к этим вещам. Благо это или зло? Может быть, и благо. Но я иногда ощущаю сильную интоксикацию. И так всю жизнь вращалась в среде, где надо было быть не собой, а кем-то другим. Я даже не помню, кто я: романтик и интеллигент или циник и прагматик, аскет и странник или гедонист и домосед. И вот опять попалась в эту ловушку. Интересно, что в итоге из этого выйдет?..